Barátnő (akinek nem írom le a nevét) igen dekoratív teremtés. Talán ez indokolhatja azt, hogy ha vele vagyok, valaki mindig meg akar verni. Vagy csak el akarja magyarázni neki, hogy én igazából szar vagyok, és neki ő kell, csak ő ezt még nem tudja. Aztán én akarom megverni.

Múltkor is valami faszfej úgy gondolta, hogy ha közénk dugja a fejét, és engem arrébb lök, akkor én alázatosan várom amíg előadja a kis mondandóját. Nem vártam. Szerencséje volt, mert a saját haverjai hajították ki, sűrű bocsánatkérések közepette. Pedig akár segíthettek is volna neki megverni engem. De korrekt srácok voltak. Amúgy megkaptam a fent említett faszfejtől, hogy én csak játszom itt a nagy hungaristát a kopasz fejemmel. Nem zavarta az az apróság, hogy se kopasz, se hungarista nem vagyok. Csak ő így szól be. Amúgy érdekes ez, mert sem a ruházatomból, sem a beszélgetésből nem következtethetett a politikai nézeteimre. Vicces, de nem ez az első, hogy engem pusztán arc, alapján hungaristának, vagy nácinak neveznek. Lehet valakinek náci arca? Érdekes dolgok ezek kérem.

Legviccesebb, amikor ülünk valahol, beszélgetünk, és csak azt látom, hogy mindenféle hímneműek jönnek oda hozzánk, az előttünk álló feltűnően rövid hajú, verekedni nagyon szerető barátunk meg dobálja el az embereket. A biztiboy.

Nemrég pedig megtanulhattam, hogy ha bemész egy szórakozóhelyre, és valaki egyből odalép hozzád azzal hogy ismered-e x-et vagy y-t, vagy esetleg z-t, akkor nem biztos hogy haverkodni akar. Lehet hogy meg akar agyalni, csak előtte megbizonyosodik róla hogy nem-e a rossz emberrel kötekedik. Mondjuk a tulaj haverjával, vagy azzal, akinek a fele klub a barátja. Szóval ezt is megtanultam. Persze erre csak utólag jöttem rá. Akkor még csodálkoztam is, hogy az imént olyan kedves fiatalember miért bámul engem folyamatosan Rambó fejjel, és miért rázza az öklét fenyegetően, ha ránézek. Én meg csak néztem olyan hát neked meg mi a fasz bajod van? arckifejezéssel. Meglehetősen zavaró, ha nézed a táncoló embereket, és középen áll egy két méteres figura, aki folyamatosan téged bámul, ha ránézel pedig különféle jelekkel, mozdulatokkal adja a tudtodra hogy „megöllek geci”.

Ilyen helyzetben szinte kötelező fordulat, hogy amikor elindulunk hazafelé, a társaság még elugrik ide-oda, vécére, satöbbi, én meg ott maradok szemben az engem megölni akaróval kettesben. No ez még nem lenne gond. Csak hát jelen esetben nem igazán voltak egyenlőek az erőviszonyok. Fogalmazzunk úgy, ha meg akart volna ölni, meg tudott volna. Ott tört volna el, ahol a legvastagabb vagyok. Szóval ott állok ezzel a szép nagy emberrel kettesben egy kis félreeső részen. Ilyenkor jut eszébe az embernek, hogy azért mégiscsak jó lenne vallásosnak lenni, mert legalább egy imát el lehetne mormolni. Míg ezen gondolkoztam, az illető odalépett, felemelte a kezét, és…

...kezet fogott velem, és bocsánatot kért. Bocsánatot kért, amiért beszólt. Kérdezni akartam hogy mégis mi a fasz volt ez, de inkább eltekintettem tőle. Ilyenkor úgyis alap hogy mindenki a piára fogja. Szóval bocsánatot kért, majd közölte hogy ő amúgy 12 éve skinhead, csak nem kopasz, mert az nem áll neki jól. Továbbá megemlítette azt is hogy nézzem holnap a tévét mert „a büdös zsidók ellen játszunk”. Közben megjött a csapat, ő még háromszor bocsánatot kért, és kezet rázott velem, majd elmentünk. Érdekes dolog ez is. Lehet hogy tényleg náci fejem van.

Néha persze előfordul az is, hogy a barátnőmet akarják megverni. Talán egy hónapja zavaros okokból kifolyólag egy igen érdekes helyen kötöttünk ki. Zene: diszkósított cigányzenék („kejfelányám á sííírodbul, nézmegmilett á fijádbúúúl jeeeööö. ZSAMÓ! HEJ!”) Tuc-tuc zenével. Társaság: 40-50 közötti bottalse kategóriájú nők, és néhány huszonéves diszkóbetyár. Az egyik ilyen diszkóbetyár gondolta úgy, hogy az akkor épp síró barátnőm, és az akkor épp őt vigasztalni próbáló én, rendkívül kíváncsi az ő erotikus táncára. Az erotikus tánc annyira jól sikerült hogy mindketten szakadtunk a röhögéstől. Pedig nem volt jó kedvünk. Na ebben a pillanatban halljuk ám hogy üvölt valami nőszemély. Odanézünk, és a táncparkett közepéről üvölt egy negyvenes szőke nő. Csak foszlányokat hallottunk belőle: „A torkod… …HÁÁÁÁ… Anyáddal együtt baszlak meg… …KIS KURVA!... …ELVÁGOM!... MEKHALSZ!...” . Mi meg nézünk hogy mivan. Hát az van, hogy ez a szerencsétlen némber, aki valószínűleg utoljára általános iskolában, a biológiakönyvében látott faszt, ez azt hitte hogy a barátnőm rajta röhög. Talán nevetségesnek érezte magát. A diszkósbetyár lecsitította, elmondta neki, hogy az ő táncán röhögtünk, nem azon hogy néz ki a kedves hölgy. A gőzölgő fejű hülyepicsa eztán eltűnt. Mi épp arról beszélgettünk hogyan süllyedhet eddig egy felnőtt fehér nő, és vajon ez a krónikus faszhiány, vagy a pia hatása, mikor egyszercsak meglátom hogy bámul minket. Kint áll a sötét éjszakában, kezei az ablakon, gyilkos tekintet, és bámul befelé. Bele a pofánkba. Najólvan bazmeg ez nem normális, menjünk innen – javasoltam, de menni még nem lehetett, ugyanis nem ittuk meg a sörünket. Az meg ugyebár többet ér, mint holmi testi épség meg effélék. Miközben a társaság már nyugodtabban beszélgetett, én feszülten figyeltem, ahogy megy körbe ez a nő, minden férfihoz odamegy, magyaráz neki valamit, és mutogat felénk dühödten. Ekkor egyszercsak odalép hozzánk a már említett diszkóbetyár azzal hogy: „Figyeljetek, nekem semmi bajom veletek de azt hiszem a legjobb lenne ha most elmennétek. A ti érdeketekben.” Igen, miután valószínűleg a némber előadta a klubban tartózkodó összes férfinak hogy minket agyon kéne verni, ez nem tűnt rossz ötletnek. Na de nem is ez volt igazán gond. Mert oké, minket pasikat megvernek. Nagy dolog. Nade mit tegyek ha az a trollszerű nő rátámad a barátnőmre? Simán kétszerakkora volt mint ő. A gond azzal van, hogy én afféle régimódi konzervatív ember vagyok, és engem kötnek olyasféle szabályok, hogy nem ütök meg nőt például. Ilyen helyzetben sem hiszem, hogy képes lennék megütni egy nőt, ami igen kellemetlen lenne, mert úgy nehéz lenne megvédeni barátnőt. Vagy netán hordanom kellene magammal néhány kickboxer csajt? Vagy barátnőnek venni egy vipe.. izé rendőrbotot? Vagy egyszerűen dobjam ki a kukába az elveimet, és rúgjam arcba a ribancot? Nem ártana ezt is átgondolnom.

Ezen kívül barátnő is nagyon profin tudja lepattintani az ilyeneket, megkímélve ezzel az én idegrendszeremet, és testi épségemet.

Múltkor odament hozzá egy faszi: „Eljössz velem moziba?”. Csak így. Lazán. Egyből a tárgyra. Vicces.

Na meg most valamilyen közösségi oldalon kapott egy levelet valami német köcsögtől. Hogy én ezt honnan tudom? Hát mondta. Így szól a levél:

Szia!

Ne haragudj, nem akarlak zaklatni, de megnéztem a profilodat és bevallom öszintén hogy ez a legjobb, amit itt láttam!!! Nemcsak az hogy szép vagy, de nagyon különleges a stilusod és a szemeidért pedig teljesen odavagyok... Nem tudnál elképzelni hogy talán jobban megismerkedhetünk? Levelezhetnénk vagy akár személyesen is találkozhatnánk? Egyébként nem gondolom hogy ez itt vmi társkeresö oldal de nem tudtam ellenállni és írom neked ezt az üzenetet. Tom a nevem, 28 éves német srác vagyok és Frankfurtban lakom de a munkám miatt sokszor Budapestre utazok. Nagyon örülnék, ha visszaírnál. Nem hiszem hogy megbánnád :)

Most pedig kedves olvasók, hozzátok szól kérdésem: