Mivel a Szex Ma című írásom igen nagy népszerűségnek örvendett köreitekben, úgy döntöttem megírok még egy részt. Csak hogy örüljetek. Azonban ne felejtsük el, hogy ez nem csupán arról szól, hogy röhögjünk egy jót. Már az első rész megírásánál is az volt a szempont, hogy teljesebb képet kaphassunk korunk szexuális kultúrájáról, korunk emberének szexuális szokásairól. A kérdéseket egy Gyakorikerdesek nevezetű oldalról másoltam ki, és nem változtattam rajtuk, ahogy az első részben sem, csupán személyes gondolataim írtam le utánuk, amik állítólag viccesek lettek. Tehát jó olvasgatást, szörnyülködést, röhögést, ésatöbbit kívánok, a Szex Ma második részéhez.
Inkább alul szeretünk lenni, mert úgy kényelmesebben tudjuk közben nézni a meccset.
Persze! Mikor alkalmas neked egy tarkólövés?
Semmi gond, sőt! Szerintem legyél erre büszke, és vonulj végig az Andrássy úton egy leopárdmintás tangában. Akinek pedig ez nem tetszik az nácifasisztaneonyilashuligán és börtönben a helye!
Nem, az állatnak nem mindegy, mert az állat alapvetően válogatósabb nálad, te aberrált szar.
Óbazmeg, bőven elég kivárni amíg kisminkeli magát meg felöltözik.
Csíkos? Hát te meg honnan jöttél? Dr. Moreau szigetéről?
Figyelj. Tudom hogy nem erre számítottál, de most elmondom. Igen, az a lényeg, és a barátaid csak vigasztalni próbálnak. Ez van. Ha nem tudod feldolgozni, lődd tarkón magad.
Rioban két vodka, és állítólag jól. Gubacsin még ennél is olcsóbb, ráadásul a futkosó lapostetvek egészen különleges érzéki örömökben részesítenek.
Nekem azért gyakran eszembe jut az Amerikai história X-ből a "harapj a padkára" jelenet. Bevallom.
Mármint úgy konkrétan rajta az építményen? Vagy hogy?
Figyelj, annyit mondok neked: David Hasselhoff. Nos, megvan a válasz?
Azért hogy a buzik szenvedjenek! hahaha
Igen, de semmiképpen se fürgyé le!
Rózsaszín felmosórongy.
Ez meg miféle kreatúra lehet?
Nem gusztustalan, hanem baszottul undorító. És ahelyett hogy csilivili fülbevalók között válogatsz ócska butikokban, inkább fussál pár órát. Ja és csak hogy tudd, ha 150 kiló vagy, nem leszel kívánatosabb attól ha piros a körmöd.
Igen, a piros pedig azt jelenti hogy a Zblrog bolygóról jött, és egy Alfréd nevű polip él a vaginájában, ami péniszekkel táplálkozik, és táplálkozás után jódlizik.
Mert nincs egyenlőség. Most pedig húzzál vissza a konyhába ahelyett hogy baromságokat irkálsz a neten.
Egy hideg sör, egy tál pörkölt, egy óra kuss.
Eljött az a pont amikor már én szeretném tarkónlőni magam. (itt megjegyezném hogy a haver zsidó eredetű szó)
Az az igazság hogy szex közben sem érdekel miről beszéltek.
Nem tudom, de ez bizony komoly probléma. Még az is lehet hogy náci vagy!
Röpke másfél év és máris megbaszatod magad? Olcsó ribanc! Ez szinte az első éjszaka!
Élvezik azt a pár perc csendet.
Ilyen kérdésekben nem én vagyok az illetékes a Bombagyáron.
Manapság, ebben a liberális-szabadelvű világban, már senkire. Najó, azért aki önszántából néz országgyűlési közvetítést az tényleg beteg kicsit.
Megmutatnám neki merre van a konyha, és előkeresném neki a Legjobb torták c. szakácskönyvet.
Kétségkívül a világ legnagyobb jelentőségű kérdése ez. Tudóscsapatunk már dolgozik a válasz megfejtésén.
Várom kérdésedet. Mint látod hozzáértő vagyok a témában, rendkívül segítőkész, jóindulatú, és valódi szaktekintély.
Bizony, bizony, a megkülönböztetés ilyen téren is folyik. Szerintem a Magyar Gárda szellemisége felelős az ügyért.
Kérdezi ezt egy 16 éves lány. Ezúton is szeretnék gratulálni az oktatás színvonalához, illetve a szexuális felvilágosítások eredményességéhez. Bezzeg azt biztos tudja, hogy szaporodnak a moszatok, és mi az a prokarióta.
Azért mert nagy a melled, de emellett buta vagy és idegesítő.
Miért, hol nem tudtok?
Kedves hölgyem, a tünetek egyértelműen mutatják, hogy az ön párja liberális lett. Kérem próbálkozzon tarkónlövéssel, míg nem késő. Amennyiben ez nem bizonyul hatásosnak, kérem hozza el magánklinikámra, ahol eredeti H&K G11-es eszközökkel végezzük el a beavatkozást.
Hm. Esetleg kávét főz közben?
Amennyiben ön férfi, a dörzspapírt tudom ajánlani, ha pedig nő, a sajtreszelő igazán érzéki örömöket nyújthat.
Síelj, ejtőernyőzz, vagy krosszmotorozz.
Igen. Olyankor általában vissza se jön.
Egyértelműen azt, hogy lemerült a fluxuskondenzátor transzfúziós mikrocellaátalakító hidraulikus generátora. Szerintem ez elég egyértelmű.
Mert a fiúk reggel a szalonnás rántottát szeretik inkább.
Vedd rá a Rambo kazettáira a Szex és New York részeit. Ez egy igen kegyetlen büntetés. Ha még tetézni akarod, akkor a Robotzsarura pedig egy Whoopy Goldberg filmet keress.
Én kérem egyszerű ember vagyok, én még azt sem értem, hogy az utcán miért köpködnek egyesek.
A dolog. Láttátok A dolog, című filmet?
Mert legyün a házmester és pofánvág a girhes macskájával.
Amelyik férfit a Rambo 4 utolsó 10 perce nem izgatja fel, az nem is igazi férfi.
Hat? Izé, én naiv kisfiú vagyok, el nem tudom képzelni, hogy hat testrészt is be lehet vonni a szexbe. Kivéve persze ha hatan csinálják.
Ide most tudnék valami nagyon, de nagyon vicceset írni. B-vel kezdődik. És luebunny-ra végződik.
Szerintem itt egy jógi nagyon dugni akar.
Fogalmam sincs, de valószínűleg kicsi, olcsó, és hamar szétesik.
Igen, kivéve azokat, akiknek az orruk a hosszabb.
A rántott karajt, a karatefilmeket, és a zikkájlozást.
Magamból kiindulva: karlengetve vigyél be neki egy nagy adag rántotthúst, és a Göthössárkány pofánrúg vágatlan verzióját.
Nem barátom, azt az égető érzést nem a forróság okozza.
Az ilyen kérdésekre nem tudok vicceset írni, viszont állítólag rendkívül vicces fejet vágok miközben olvasom.
Hosszas elemzés után megállapítottam hogy az Ön barátja életképtelen. A következő szerdán kérem küldje be az irodámba, ahol diszkrét körülmények között tarkólövéssel végetvetek szánalmas életének.
Bizonyára megint kiderül, hogy mennyire míveletlen vagyok, de én eddig csak vérfarkasról hallottam, vérpéniszről soha.
Inkább szerezz barátnőt te szar. De ha mindenáron a prosztatád akarod izgatni, használj ehhez egy kibiztosított Desert Eagle-t.
Azt hogy ideje fizetni.
Igen, továbbá következő életedben vörhenyes porszívóügynök leszel.
Az AIDS-et csak buzitól és négertől lehet elkapni, mégpedig úgy ha mellé ülsz a villamoson. Ezt mindenki tudja.
Nem tudom, de amelyiknek nem tetszik, az kirekesztő nácifasiszta nyilashuligán, és az egyenlőség nevében tömlöcbe kell vetni, és megerőszakoltatni egy talicskányi apró majommal. (azért apró majommal, mert abból több fér egy talicskába)
Persze. Beültetik az újoncot egy szobába, ahol semmi nincs, csak egy fotel, egy TV, és egy videó, két kazettával. Az egyiken a Rambo 4, a másodikon pedig pár rész a Szex és New York-ból. A teszt eddig még sosem tévedett.
Nem tudom, ha én hirtelen nagyon szeretni kezdem egy azonos nemű ismerősöm, akkor valószínűleg az történt, hogy az illető meghívott egy sörre.
Azt hogy megérett a tarkólövésre.
Most én vagyok az aki nem tud haladni a korral, vagy ezek tényleg fájdalmasan nagy baromságok?
Fel lehetne, csak önök balfaszok. Azontúl pedig a felvilágosító nénik mindig randa szemüveges banyák, így teljesen esélytelen hogy bárki is odafigyeljen rájuk. Továbbá korszerűsíteni kellene a szexuális felvilágosításokat korunk igényeinek megfelelően. Például kiegészíthetnék a következő témakörökkel: Hogyan vegyünk rá egy kiválasztott nemű egyént orális szexre a Zöld Pardonban 200 forintból; Mákdaráló és erotika; Szex a szippantóskocsival; A tyúkdugás veszélyei; Hogyan töltsünk le ingyen pornót; Hol találhatunk nimfomán japán ikerpárt; 100 eszköz amit dildóként használhatunk; stb... Úgy érezem ezen témakörök hanyagolása súlyos hiba a XXI. században.
Nos, ennyi lenne. Bár úgy illene, hogy így a végén, valamiféle tanulsággal, esetleg végkövetkeztetéssel zárjam le, de szerintem teljesen felesleges. A tanulságot mindenki vonja le magának.
Utolsó kommentek